LUMIÈRE ET L'OBSCURITÉ

Les funérailles de Mickey Mouse

Flipaisimo — Tue, 09 Dec 2008 20:03:00 +0100

Les funérailles de Mickey Mouse

Nous nous rapprochons de plus en plus des funérailles de Mickey Mouse, en effet ce dernier a fêté ses 80 ans récemment. Espérons que ce soit le dernier anniversaire de ce rat dégoûtant. Avec l’arrivée de Noël, les affiches de cinéma arborent des dessins animés, avec pour la plupart l’appellation d’origine contrôlée “Disney”. En passant en revue les centaines d’histoires machistes, élitistes et impérialistes que ce plouc de rat yankee et sa bande de copains méchants ont apportées au monde, je me suis aperçu que nous avions tous un Eurodisney grandeur nature dans nos pays!

En Espagne, il suffit de se rendre au Palais de la Moncloa (siège principal de la Présidence du Gouvernement espagnol) pour vérifier que celui qui y prend les décisions les plus importantes pour le pays n’est pas un être humain mais un petit faon avec des yeux mielleux (mais avec des sourcils de méchant) appelé Bambi. Il vit dans un monde fantastique rempli de dialogues, de positive attitude, de nénuphars et d’heureux petits lapins. Bien que parfois, j’ai tendance à l’assimiler davantage à Alice dans l’Espagne des merveilles et à penser que lors de l’une de ses premières promenades dans les bois, remplis de fleurs et de papillons, il a dû tomber sur un champignon sauvage déformant sa vision de la réalité.

En Allemagne, ils aimeraient que Merkel ressemble à la Petite Sirène du conte de Christian Andersen mais selon moi, elle ressemble davantage au Bossu de Notre-Dame. Je ne me réfère pas à son physique...(glups) mais plutôt à son côté inaccessible et fermé, terrée dans la coupole du Reichstag, à l’écart du peuple allemand et des problèmes qu’ils connaissent.

Peter Pan trouve sa réplique parfaite en Italie en la personne de Berlusconi obsédé par la jeunesse éternelle, Peter “Panini” se prend pour un bellâtre et croit que la vie politique est un jeu (sa dernière lubie est de jouer à cache-cache et d’effrayer la Bossue de Notre-Dame); mais avec son crane dégarni et son mauvais caractère, il lui manque seulement le perroquet pour imiter le capitaine crochet.

Sarkozy est une mauvaise imitation de Buzz l’éclair : un super héros craignos, qui pense pouvoir sauver le monde des ravisseurs africains et du capitalisme immoral mais qui n’est en fait qu’une marionnette.

Déjà empêtré dans cette paranoïa de comparaisons (je ne sais pas si cela vous paraîtra un peu obsessionnel), je ne peux m’empêcher de comparer le président de la Commission Européenne à Donal Duck. Est-ce à cause de sa démarche? Sa voix ou sa tête de canard étourdi ou cache t-il en réalité un caractère semblable à celui de l’Oncle Picsou, cupide et rapiat?

Tout bien pensé, le personnage de conte qui ressemble le plus à tous ces politiciens est sans aucun doute Pinocchio.

Traduction : Franck Cazalas

Gorge profonde

Flipaisimo — Tue, 04 Nov 2008 17:02:00 +0100

Manifestations lors de la première de Gorge Profonde

Gerard Rocco Damiano, le réalisateur de « Gorge Profonde » (1972) est décédé. Son film a maqué un tournant dans l’histoire du cinéma porno. . J’avoue sans honte que Gorge Profonde a été le seul film pornographique que j’ai pu regarder entier sans détourner les yeux. Je me souviens que lorsque j’ai vu le film pour la première fois, à la cinémathèque du Luxembourg, ville peu réputée pour sa perversion, les premières minutes ont provoqué une confusion totale dans la salle. Bien que le film soit vieux de trente quatre ans, quelques jeunes filles désorientées et guindées étaient présentes ; elle n’ont pas exactement trouvé le genre de comédies romantiques qu’elles attendaient et elles ont quitté le cinéma avec la tête basse et la bouche crispée. La moitié de la salle a déguerpi et a manqué, à cause de préjugés tenaces, une histoire tout simplement désopilante.

Pour ceux qui ne connaissent pas le synopsis du film : Linda Lovelace interprète une femme frustrée de ne pas atteindre l’orgasme (ni même avec un cheval). Un jour, elle décide de se remettre entre les mains (c’est le cas de le dire) du Docteur Young qui possède la deuxième meilleure fausse moustache de l’histoire du cinéma derrière Groucho Marx. Après un examen approfondi, le docteur Young détecte le problème de sa patiente : le clitoris de damoiselle Lovelace se situe dans le fond de la gorge. Vous pouvez imaginer le reste de l’histoire. Ajoutez à cela, beaucoup d’humour, une musique psychotropique et une esthétique kitch des années 70.

Gerard Rocco Damiano est né sous une bonne étoile. Avec son deuxième prénom, il était prédestiné à faire quelque chose de grand dans le monde du porno. Il tenait un salon de coiffure pour femmes à New-York avec son épouse et on raconte qu’à force d’écouter les femmes se plaindre des comportements inconvenants de leurs époux, il a puisé son inspiration pour se consacrer au cinéma maladroitement appelé « cinéma adulte ».

Avec « Gorge Profonde » il s’est fait une place parmi les grands du porno, bien que d’après son fils, il n’ait jamais considéré son oeuvre comme un grand film. Cependant, ses fans ( Jack Nicholson entre autres) s’accordent à dire qu’il n’a plus réalisé un autre film de ce niveau par la suite.

J’ai cherché partout sur Internet mais je n’ai pas pu trouver de vidéo sur ce film en question (Allez-y petits malins, essayez de taper « gorge profonde » dans votre moteur de recherche, voyons ce que vous trouverez…). Mais, ne vous inquiétez, pour ressentir les mêmes sensations que Linda Lovelace, je vous laisse visionner une vidéo qui a bien retrouvé l’esthétique, l’esprit funky et le sens de l’humour de Gorge Profonde. C’est très léger mais cela vous gênera certainement un peu. Désormais, il ne vous reste plus qu’à vous rendre dans votre vidéo-club le plus proche. Non, pas besoin de vous mettre une gabardine et un masque de cochon ; laissez vos préjugés au placard.

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Traduction : Franck Cazalas

San Fermines 2008 : festival du film d’horreur

Flipaisimo — Sat, 12 Jul 2008 19:09:00 +0200

Ces jours-ci se célèbrent à Pampelune une autre sanglante édition du festival national du film gore. Sur le tapis rouge, teinté de sang animal, défilerons les matadors avec les cojones les plus imposantes de tout le pays. Olé… Curieusement, des inconditionnels venants du monde entier se réunissent depuis le dimanche 6 juillet dans la capitale pour assister au même film chaque année. Bien que le festival présente peu de diversité, les récompenses qui y sont décernées sont pour le moins originales. Des oreilles velues et une queue de taureau ensanglanté en substitution des typiques Lions, Palmes et autres figures dorées. Impossible de faire plus espagnol et plus authentique.

Comme festival de film gore, les San Fermines sont sans comparaison. On y meure pour de vrai, les blessés se comptent par dizaines, et on n’y utilise pas de ketchup : se sont des litres et des litres de sang qui sont déversés de manière gratuite, toujours accueillis par les applaudissements d’un publique totalement acquis à l’art de la violence. Un grand festival, néanmoins entaché par le fait de n’avoir jamais projeté ce qui fut le meilleur film dans l’histoire du cinéma gore : « Braindead » (1992). Ce premier film de Peter Jackson , le réalisateur méga-récompensé du « Seigneur des anneaux » (2001) contient des scènes aussi désagréables que brillantes telles que celle-ci :

Manolete, du beau travail…

San Fermines aurait pu être un festival très approprié pour la sortie du dernier film sur le mythe du torero, mais ce ne fut finalement pas possible. Le film « Manolete », supposé être un grand succès de l’année 2007, semble embourbé dans la ruine et sa sortie dans les salles européennes est remise en cause.

De toute façon, le film pénètre trop dans la sphère personnelle du héros, et j’ai cru comprendre qu’il ne contenait pas beaucoup de scènes violentes. Le succès ne sera donc pas au rendez-vous. Dommage car la distribution était très bonne. Adrien Brody , natif de New York (terre avec sa tradition de matadors…), n’a connu aucun problème pour se glisser dans la peau du défunt opérateur d’abattoir grâce notamment à sa petite amie espagnole, elle aussi actrice (hum…) Elsa Pataki . Il lui fut surement prodigué le meilleur enseignement de la corrida (en espagnol, « corrida » c’est aussi synonyme d’éjaculation »). Vous m’excuserez le jeu de mot facile, c’était plus fort que moi.

Bien sur, la joueuse de castagnettes qui ne pouvait manquer à cette production ratée n’est autre que Penélope Cruz , porte drapeau national des belles poitrines et des beaufs espagnols. La madrilène interprète Lupe Sino, une aspirante pour devenir actrice (tient, comme Pénélope) dont Manolete tomba amoureux peu avant de mourir encorné par un taureau de Miura.

Au final, nous ne savons toujours pas si le film sortira. S’il vous prend l’envie de rire un coup, vous trouverez ci-dessous à Manolete en s’exprimant en anglais. Ça au moins c’est du beau travail

Traduction : Tomas Gades

Football Days

Flipaisimo — Wed, 02 Jul 2008 18:41:00 +0200

Malades de futbolitis

La fièvre du football s’est à nouveau abattue sur l’Europe. Il est très simple de la détecter grâce à son symptôme incontournable : stupidité collective aigue. Attention, c’est très contagieux. J’ai vu le match qui classifia l’Espagne pour la finale chez un ami qui, pour célébrer la victoire, m’offrit un sac rempli de yaourts aux fruits (cadeau un peu particulier d’un ami étrange). Alors que je rentrais joyeusement à la maison avec mon dessert, je me trouvai entouré d’une horde de malades qui devaient souffrir d’un état avancé de la fièvre : ils détruisaient des arrêts d’autobus, brulaient des containeurs, lançaient des bouteilles dans un état de folie incontrôlable. Cette pathologie provoque vraisemblablement la chute des cheveux car ils avaient tous le crane lisse, ainsi qu’une perte de mémoire puisqu’ils arboraient des drapeaux fascistes et criaient aux rythme de la marche nazie.

Au milieu de cette assaut, je couru tel Pujol sur l’aile afin d’éviter qu’une bouteille n’explose sur ma tête. Ensuite, une charge policière m’obligeât à me mélanger avec ce groupe d’infectés. Mes yaourts explosèrent au cours d’une des secousses et je rentrai à la maison les mains pleines de morceaux d’abricots.

Evasion ou Coupe d’Europe

En Espagne, la maladie s’est même répandue dans le cinéma. Nombreux ont été les titres désastreux que cela a généré au cours des dernières années, tel que «Matias, juge de ligne» (1996) ou «Le penalty le plus long du monde» (2005) ou. Ne cherchez pas à les voir, vous perdriez votre temps. Comme si la Coupe d’Europe ne suffisait pas, pour achever de nous contaminer il sort cette semaine le dernier navet… pardon, je voulais dire le dernier film espagnol du genre : «Rivaux» (2008), une histoire qui narre de façon humoristique les effets secondaires de cette maladie si dangereuse.

C’est peut-être le manque de victoire de l’équipe nationale qui a mené les réalisateurs à réfléchir de manière comique sur le sport roi en Espagne, mais ce qui clair c’est qu’aucun n’a mis dans le mille. Sans aucun doute, l’unique film qui sort du lot est “Días de futbol” (2003) (aka «Football Days», 2003), où la seule séquelle qui est générée est un grand sourire au moment du coup de sifflet final.

En Europe, il y a aussi eu de nombreux films sur le football, la majorité d’entre eux étant également mauvais. Un des pires (et qui fait que je ne l’ai pas encore vu) est le récent documentaire d’Emir Kusturica sur la vie de Diego Maradona, dans lequel ce dernier, surnommé alors « el Pelusa », se refusa à participer. C’est sympa de faire un film sur quelqu’un, et que celui-ci n’apparaisse pas dans ton film. Mais le plus sympa de tout c’est que puisque tu t’appelle Emir Kusturica tu as le privilège de la présenter à Cannes, ni plus ni moins.

Un de mes préférés est “ID” (1995) dans lequel l’acteur anglais Reece Dinsdale parvient à s’infiltrer dans un dangereux groupe de hooligans. Je vous le recommande. Mais le film de football européen le plus célèbre est « À nous la victoire » (1981) (aka « Victory »). Bien que le réalisateur soit l’américain John Huston, le récit se déroule en Europe nazie et il compte avec la participation de Michael Caine. Un match de football entre prisonniers du camp allié et militaires SS est organisé dans la ville de Paris avec un final mémorable. Sans aucun doute, le meilleur but de l’histoire du cinéma. Le but contre la guerre.

Malheureusement, entre les tourments des nuits dernières à Madrid, et les nazis allemands qui furent battus par le camp allié, il y a seulement une différence : 60 ans de stupidité. Pourvu qu’ils perdent tous dimanche.

Traduction: Tomas Gades

Indiana Jones et les freaks

Flipaisimo — Wed, 04 Jun 2008 23:05:00 +0200

Des magasins, des films, des revues...et même un jour consacré dans le calendrier. Aujourd’hui, le marché du freak (personne passionnée, voire obsédée, par un domaine précis comme l’informatique ou le cinéma, etc.) est en plein essor. Le 25 mai dernier, on a célébré le Jour International des Freaks, jour importantissime pour tous les européens les plus extravagants. Cette semaine a été riche en émotions, en drôleries et en bizarreries pour tous ces personnes entre la première d’Indiana Jones et l’Eurovision (désormais appelé Eurofreak).
Le jeudi 22, les halls des cinémas se sont remplis d’individus déguisés en Indiana Jones. On a pu en voir de toutes les couleurs : freaks médiocres, ayant remplacé leurs fouets par les laisses de leurs chiens et ayant ressorti les gourdes des années 80 que leurs mères remplissaient d’eau pour leurs excursions au collège. D’autres, plus professionnels, qui récitaient en anglais les phrases du célèbre archéologue. Cependant, dans ce blog nous ne parlerons pas d’Indiana Jones pour que Spielberg ne s’enrichisse davantage en faisant des mauvais films.

L’Europe est remplie de freaks, ils sont en vogue et c’est cela qui nous importe. Aujourd’hui, tout ce qui témoigne d’une passion démesurée pour quelque chose, est accepté par la tribu urbaine de mois en moins élitiste des fanatiques. Cette tendance ratisse tellement large qu’en Espagne, il existe une revue géniale pour tous ces freaks bobos intellos qui écoutent de la musique faite à partir de verres cassés, qui regardent des films moldaves et lisent des livres à l’envers. Elle s’appelle FREEK! (mélange entre “free” signifiant gratuit, et “freak”) et je vous recommande de la lire. Cela vous aidera peut-être à découvrir votre sensibilité culturelle la plus anormale et la plus intéressante.

Nous avons également des freaks de football, comme ce couple de Cordoue, en Espagne, qui a fait faire ses photos de mariage dans le stade de leur équipe jouant en 3ème division (il n’y a pas plus freak que cela...); freaks de cinéma, à l’image de ceux qui s’agglutinent devant les portes de cinéma lors des premières, déguisés en Gollum ou enfin les freaks des jeux de rôles, qui parlent avec leurs figurines en plastique tout seul dans leurs chambres.

Todos somos frikis

Ne riez pas : Nous sommes tous des freaks. Je me considère moi aussi comme un freak et j’en suis fier, même si je ne sais pas dans quel groupe me ranger. Je raffole des sandwiches au pain de mie et des moules à l'escabèche, et je ne voyage jamais sans une boîte de conserve de ces bestioles en sauce. Je pourrais ainsi être un freak…. de moules par exemple. Etre freak est bon pour la santé, voire salutaire. Le mythe selon lequel les freaks sont frêles et boutonneux est un cliché qui perdure car ils bénéficient au contraire d’une santé de fer, en particulier les freaks des prés, également appelés végétariens.

Mais retournons au cinéma. Dans le film culte de Tod Browning, “Freaks” (1932), la monstrueuse parade, vous pourrez découvrir les vraies origines de l’expression “Freak”. Les mœurs ont énormément évolué depuis ce temps-là. A l’époque, ces êtres étaient rejetés par la société, dorénavant, ils sont devenus un vrai marché. Ne manquez pas cette scène, vous allez l’adorer.

Traduction: Franck Cazalas

Pics: Dr Case/flickr

Ordures Europennes

Flipaisimo — Mon, 12 May 2008 20:06:00 +0200

Le problème des ordures se généralise en Italie et gagne le nord du pays. Depuis le premier mai, une ville : Vérone pue tout particulièrement. Un groupe de néo – nazis, d’à peine vingt ans, ont tabassé un homme de 29 ans, aux cheveux longs. Simplement parce qu’il refusait de leur donner une cigarette. Tombé dans le coma, Nicola Tommasoli est finalement mort à l’hôpital cinq jours plus tard. Nouvelle victime des ordures européennes.
A vrai dire, je ne comprends pas comment cela a pu arriver à Vérone, justement… Cette ville dont le maire Flavio Tosi est connu pour défendre des valeurs diamétralement opposées ! Pensez, par exemple, qu’en 2007, il se mit en quête d’«appartements de luxe » pour les gitans de la ville, avec local poubelle climatisé, sous prétexte qu’ils « nuisaient à la beauté du centre-ville historique ».

Le cinéma serait-il, en partie, responsable ? Non pas qu’il y ait des politiciens, aussi indésirables, mais responsable de la méconnaissance de l’holocauste par une grande partie des jeunes d’aujourd’hui. Bien sûr qu’il existe pléthore de films comme “La Liste de Schindler” (1993), « Le Pianiste » (2002) qui tentent de montrer les aspects les plus absurdes de cette époque. Le problème est que leur perspective est trop historique, pas assez intimiste et leurs points de vue loin d’être personnels.

A mon avis, pour essayer de comprendre l’absurdité du nazisme, les films à voir sont ceux qui comme « American History X » (1998) personnalisent le propos. Comme dans cette scène où Edward Norton le fait si bien et dégage tellement qu’il pourrait convaincre le moindre imbécile.

Le 9 mai, on a fêté la masturbation intellectuelle européenne, en termes plus conventionnels : le jour de l’Europe ! Nous, Européens, nous félicitons pour le bonheur dont nous jouissions, parce que cela fait un peu plus de 50 ans que nous ne nous entre-tuons plus. Bien ! Mais je propose qu’au lendemain de la journée de l’Europe, nous célébrions les ordures européennes, pour qu’après les accolades et autres tapes dans le dos, nous nous mettions en quête d’une solution pour régler ces problèmes qui font parfois de l’Europe une vaste décharge publique. Comme en ce jour où est mort Nicola Tommasoli.

Traduction: Georgia Diaz

Pic Basura: Beltza Scene Vol.3/Flickr
Pic Vertedero: Fundacion Chandra/Flickr

Le jour de la fête du travail est un jour férié

Flipaisimo — Thu, 01 May 2008 12:03:00 +0200

C’est probablement l’une des célébrations les plus stupides qui existent. Je veux parler de la fête du travail, qui se célèbre de manière assez paradoxale, sans travailler. Je ne comprends pas, c’est comme si la journée contre la violence se célébrait en remerciant les femmes, ou comme si lors de la journée sans voiture nous nous mettions tous à conduire comme des dingues.

Ci-dessous je vous laisse avec un de mes potes glandeurs le plus cool du ciné : « le Dude»

Traduction : Tomas Gades

Les gays n’existent pas

Flipaisimo — Wed, 30 Apr 2008 13:46:00 +0200

Elles sont devenues folles à la Commission Européenne. Bruxelles vient d’annoncer qu’elle ne sortira finalement pas de l’armoire une proposition qui avait comme objectif de protéger spécifiquement les homosexuels face à la discrimination en tout genre dans les pays de l’union européenne. Il semblerait que les gays n’existent que dans les films. Dans la réalité, il vaut mieux les laisser dans un tiroir… Ou dans l’armoire.
L’excuse fournie par l’exécutif est que cela n’a aucun sens de lancer une proposition sachant que par la suite, la plupart des gouvernements européens feront en sorte qu’elle ne soit pas approuvée. Autrement dit, qu’on ne veut pas gaspiller ses efforts en essayant de convaincre des états comme l’Allemagne pour qu’ils reconnaissent les droits de ce collectif.

La ILGA (association internationale des gays et des lesbiennes) soutient que le gouvernement allemand n’appuierait pas la proposition en raison de pressions qu’il reçoit du milieu entrepreneurial. Selon toute vraisemblance, reconnaître certains droits aux homosexuels supposerait un coût additionnel pour les entrepreneurs allemands. Quel type de coût ? Serait-ce que les tafiolles utilisent plus de papier toilette que la normale ? ha non, c’est parce qu’ils sont tellement bêtes que suite au fait-divers de l’homme qui est tombé enceinte , ils ont peurs que leurs bureaux se remplissent de personnes contaminées par cette maladie et d’une recrudescence des demandes de congés maternité.

Contrefaçon de gay

C’est curieux, mais, au cinéma, il se passe parfois tout le contraire et l’on compte plus d’homosexuels que dans la réalité. Il y a quelques stupidités mémorables qui méritent d’être rappelées. Par exemple, l’histoire de Batman mettant Robin à prier vers la Mècque. Qui a bien pu commettre une telle idiotie ? il est vrai que la batmobile perdait un peu d’huile, mais même la méthode cauet dans ses meilleurs moment n'a pas le génie pour imaginer une chauve-souris amant les enfants déguisés en … Quelqu’un sait en quoi consiste ce déguisement si ridicule porté par Robin ?

Il y a également d’autres faux couples de fiottes qui ont fait l’histoire. Le plus mémorable de l’histoire est celui qui surgit à la fin de “Casablanca” (1942) entre Humphrey Bogart et Claude Rains . Bogart, miné par le départ d’Ingrid Bergman, dit à Rains, pendant qu’ils traversent la foule de l’aéroport, la phrase la plus romantique de tout le film : « ceci est le début d’une grande amitié ». Beaucoup penseront qu’en réalité il voulu dire : « puisque je n’ai pas pu me tirer la coquine de Bergman, c’est à toi que je vais faire la rondelle ».

Enfin, difficile de dire qui fait pire entre ça et le gouvernement polonais qui pensa en son temps que les télétubbies étaient une bande de peluches dangereuses pour l’éducation des plus petits. La seule chose à laquelle on arrive au final, c’est de confondre les esprits, en tout cas le mien. Je m’imagine déjà Batman habillé en cuir marqué batbite, super sexy dans sa batmobile disant à Bogart : « monte mon joli, je vais t’enlever la gabardine et tu vas voir ce que tu vas prendre ». Quelle confusion…

Une longue liste de couples qui n’existèrent jamais, mais qui pour certains peut-être, devant la discrimination de nos gouvernants, profiteront de l’occasion pour réclamer l’attention qui leur est due.

Je vous laisse avec celui qui va vous rendre folles, la tapette la plus déjantée de toute l’histoire du ciné :

Traduction: Tomas Gades

Foto: Lesbian and Gay Pride: Philippe Leroyer

La famille Savage est ta famille

Flipaisimo — Wed, 23 Apr 2008 21:17:00 +0200

De nombreuses personnes ont peur de vieillir. En ce qui me concerne, je crois plutôt que la vieillesse a du bon. Je m’explique : je ne conteste pas le fait que pouvoir déambuler sans couches, avoir ses propres dents et des érections “naturelles” etc. soient des détails sans intérêt, ceci dit je ne cracherais pas sur une retraite anticipée. A 35 ans par exemple. Je crois que c’est un bon âge pour profiter de sa retraite. Non pas pour aller dans des musées ou aller prendre le soleil sur des bancs (sport national), mais pour pratiquer de nombreuses activités.
Le film “Famille Savage” (2007) m’a beaucoup plu car il traite avec humour d’un conflit familial autour du sort d’un vieil homme à la santé déclinante. L’histoire se concentre principalement sur la confusion des deux enfants, un frère et une soeur, qui hésitent entre la prise en charge personnelle de leur père ou “l’abandon” au profit d’une maison de retraite. La réalisatrice nous oblige en quelque sorte à prendre parti soit pour le frère pragmatique (qui opte pour la maison de retraite) soit pour la soeur idéaliste, qui se bourre de médicaments et qui ne peut se séparer de son père. Cependant, elle délaisse le personnage du père sénile qui fait des graffitis sur les murs de sa salle de bains avec ses propres selles.

En fait en visionnant le film, je me suis davantage identifié au personnage du vieillard. Je me disais que lorsque je serais vieux, cela m’enchanterait (si je deviens gâteux) d’être dans une maison de retraite où une infirmière pulpeuse d’une vingtaine d’années viendrait prendre soin de mes parties intimes. Elle me donnerait des repas sûrement plus goûteux que ceux que je pourrais me préparer à cet âge-là. Je ne devrais plus faire le ménage, ni faire mon lit, je pourrais jouer aux cartes, à la Playstation ou regarder des matches de foot avec mes collègues du foyer et après le déjeuner, je pourrais déguster un digestif et faire une bonne sieste. Nous serions si heureux...

Nous deviendrons tous M. Savage

Que cela nous plaise ou non, nous n’avons d’autre choix que d’accepter notre sort et il s’avère qu’une personne peut sans famille autour d’elle peut couler une vieillesse heureuse. Les statistiques montrent que la population vieillit, si bien que nous serons énormément d’anciens avec une libido débordante ayant pour objectif de passer d’agréables moments.

Bien que pour le moment, nous nous tournons vers nos enfants pour prendre soin de nous, c’est d’ailleurs ce que la réalisatrice Tamara Jenkins montre tout au long de son film. La Famille Savage est servi par une distribution exceptionnelle. Laura Linney qui interprète la fille anxieuse, mais surtout Philip Seymour Hoffman , qui joue le rôle du frère et qui se voit offrir ici sans doute le meilleur rôle de toute sa carrière depuis “Happiness “ (1997), ce film bouleversant de Todd Solondz qui dépeint le portrait du pervers le plus déplorable de l’histoire du cinéma. Ci-dessous, une vidéo sur les réflexions de Philip Seymour Hoffman durant le tournage de “Famille Sauvage”.

En parlant de vieux, la semaine dernière, Charlon Heston, s’en est allé au paradis des Républicains et défenseurs des armes à feu. Michael Moore s’est chargé de nous montrer son côté “obscur” et son patriotisme dans l’excellent “Bowling for Columbine” (2002). J’aurais peut-être mieux fait de ne pas en parler. Il mériterait d’être davantage connu pour ses rôles que pour sa personne. Qu’il repose en enfer

Traduction: Franck Cazalas

Photo triptych: Ottonnassar/flickr
Photo Caballero Verde: Susana de la calle/flickr

Nous sommes tous invités au cinéma

Flipaisimo — Thu, 17 Apr 2008 19:19:00 +0200

" Repas terroriste”

Ces clowns habillés en muppeds nous ont invité au ciné. Partants ? Vous seriez-vous assis à leur table pour déguster une morue à la basque ? Ce n’était pas si clair que ça, malgré leurs habits risibles, car ils n’avaient pas l’air très sympa. C’est autour de cette idée (burlesque) que tourne le titre quelque peu cruel du dernier film du réalisateur espagnol Manuel Gutiérrez Aragón, On est tous invités, qui se présentait en première la semaine dernière de l’autre côté des Pyrénées. Les profs de fac, les juges et les conseillers municipaux, mais aussi les plombiers, les buralistes et les étudiants. On était tous invités.
Dans la fiction, le menu était prometteur. Pour 8 euros, tout était inclus : un peu d’intrigue, un siège confortable et des pop-corns. Un bon plan pour le week-end, sachant en plus que le jeune Oscar Jaenada , l’acteur espagnol le plus inquiétant du moment, y jouait un rôle de terroriste de l’ETA qui perd la mémoire après recevoir un tir de pistolet, et qui mélange ses souvenirs d’assassin et le formatage chrétien que les religieux de l’hôpital où on le soigne essaient de lui faire adopter. Il s’agit d’un film qui se penche sur le conflit basque du point de vue des gens menacés par la bande terroriste ETA ; un film très éloigné du sang gratos et, au dire des critiques, « à un suspense à la hauteur même d’un Hitchkock » .

Le titre peut sembler macabre. Et ça l’est, comme la vie quotidienne de beaucoup des « attablés » au repas basque. Justement, l’idée du film surgit dans la tête de Gutierrez Aragón pendant un repas avec un ami du Pays Basque. « Les sociétés gastronomiques sont d’une importance cruciale au Pays basque. Il ya eu souvent des personnes assassinées en plein dîner et c’est quelque chose de très présent le long du film », précisait le directeur après la séance. Ce jour lointain, le propriétaire du restaurant leur demanda de laisser ouverte la porte du local comme mesure de précaution: « Ne vous inquiétez pas, ici il ne se passe jamais rien. Mais quand ça se passe, c’est pour de vrai » , les ravisa-t-il. Et avec le premier plat arriba l’inspiration.

L’asphyxie invisible qui hante les rues et les citoyens de ce beau pays c’est ce que Gutiérrez Aragón transmet dans son dernier travail. Voici aujourd’hui quelques images du trailer. En général, les trailers montrent les scènes les plus impactantes, en racontant les films presque de A à Z pour finir par les rendre inintéressants. Bref, je n’aime pas les trailers; d’ailleurs, je les déteste, avec toutes mes forces, mais le voici pour les vicieux.

Des tonnes de cinéma européen

On est tous invités inaugurait le ha inaugurado la 11ème Festival de Cinéma Espagnol de Malaga , clôturé le week-end dernier. On se demande, en tout cas, pourquoi un film qui était prêt depuis vingt mois, ait attendu le lendemain des élections législatives espagnoles –très marquées par la menace terroriste- pour voir le jour.
Ceci dit, je ne suis pas en manque de plans alternatifs si jamais vous passez à Madrid. La capitale espagnole inaugure la deuxième édition du festival “Picture Europe”, cette initiative innovatrice du cinéma européen qui prend place dans trois villes différentes du continent : Copenhague, Munich et Madrid. Dans les salles Princesa, les mieux avisés pourront se régaler avec les dernières productions du cinéma français, grec, allemand, italien, portugais ou hongrois. Un rendez-vous expérimental à ne pas rater. Une invitation qui, en l’occurrence, ne mérite pas d’être déclinée.

Traduction : Fernando Navarro

Y a-t-il un agent de sécurité dans l’avion ?

Flipaisimo — Wed, 09 Apr 2008 11:07:00 +0200

No Armas

Bientôt, les aéroports européens ressembleront au film “Y a-t-il un pilote dans l'avion?”. Le Parlement européen vient en effet d’autoriser la présence d’agents de sécurité armés à bord des avions. Ainsi, la prochaine fois que vous prendrez l’avion, vous serez peut-être assis à côté d’un “Rambo de l’air” armé jusqu’aux dents.

La stupidité de nos dirigeants dépasse la fiction... une fois de plus. Je voyage souvent avec une arme sur moi et je n’ai pas eu besoin d’enfreindre de lois pour cela. Ce sont les aéroports qui me la vendent dans leurs propres boutiques, à très bon prix, il est vrai. Avant de monter dans l’avion, j’ai l’habitude d’acheter une bouteille de rhum cubain et de cette manière, en plus d’être joyeux, je me sens protégé. En cas de détournement de l’avion, PAF! Je m’envoie une bonne lampée, je casse le goulot et voyons quel pirate de l’air me résiste.

Il était compliqué de faire plus facile. Si le Stallone de service commet une étourderie (quelque chose de fréquent lorsqu’ils patrouillent dans les villes) et que son compagnon de voyage s’avère être un fou à lier, il pourrait profiter de l’arme du pseudo Rambo pour nous envoyer tous contre une tour. La schizophrénie collective qui se produirait pourrait ressembler à cela:

Il semble qu’avec les nouvelles normes, certains choses vont changer, comme par exemple l’absurde interdiction de porter sur soi des substances liquides à bord des avions. N’allez pas croire qu’ils aient pitié de nous, pauvres citoyens lambda que nous sommes. C’est juste que les eurodéputés qui voyagent chaque semaine à Bruxelles, Strasbourg ou dans leurs pays d’origine en ont marre de gaspiller nos impôts dans des parfums duty-free.

Au moins, on n’assistera plus à des épisodes comme celui qui m’est arrivé dans un aéroport européen dont je tairais le nom. Comme j’avais oublié d’enregistrer mon déodorant en spray, le Rambo espagnol de service m’a obligé à le laisser au sol. Il m’a dit que si je voulais, je pouvais l’utiliser une dernière fois (tel un condamné à mort grillant sa dernière cigarette). Ainsi, pour éviter que ce petit malin ramène un déodorant gratis chez lui, je l’ai vidé entièrement sous son nez. Le garde s’est enfui en courant, frissonnant de peur, tout en s’écriant “il est fou!Il est fou! Il a une arme chimique sur lui!” jusqu’à ce qu’il revienne caché derrière les épaules d’un agent de police ayant la tête des mauvais jours.

Spartatouille

Désormais, nous aurons l’opportunité de contempler à nouveau des scènes surréalistes sans avoir besoin d’être les protagonistes ni devoir empester durant une semaine, grâce au film “Spartatouille”. Le genre de comédie absurde était sur le déclin ces 10 dernières années à cause de films médiocres comme Scary Movie. Durant les années 80, “Hot Shots” (1991), Y a-il un pilote dans l’avion? entre autres, ont marqué un nouveau style dans le cinéma, et ont été influencés par les pionniers du genre Monty Python, La vie de Brian (1979) et surtout “ Frankenstein Junior », cette oeuvre magistrale de Mel Brooks est une parodie des films d’horreur et a marqué de son empreinte ce type de comédies, à savoir les imitations comiques de drames ou de comédies dramatiques. Le meilleur exemple est probablement : « La Folle Histoire De L'Espace » (1987) également réalisé par Mel Brooks.

Mais il y a une scène dans Y a-il un pilote dans l’avion? qui illustre à merveille ce qui finira par arriver dans nos aéroports. C’est le moment où un type armé de 4 Kalashnikov, de grenades accrochés à sa ceinture et de poignards aiguisés, franchit le détecteur de métaux sans que les gardes ne bougent le petit doigt. Une seconde plus tard, une vieille dame à moitié gâteuse et plus inoffensive que Maya l’Abeille est fouillée par les gardes à cause du détecteur de métaux qui se met à retentir bruyamment. Ce film a fait de Leslie Nielsen le bouffon de service et a deviné le sort qui nous serait réservé dans les aéroports.

Je ne crois pas que Spartatouille puisse changer votre vie. Il pourra néanmoins vous égayer la journée, ce qui n’est pas une mince affaire!

Traduction: Franck Cazalas

Photo No Armas (leo.prie.to/ flickr)
Photo Histeria (inconsciencia/flickr)

Je suis mort de rire, Rafael

Flipaisimo — Tue, 01 Apr 2008 18:07:00 +0200

El Verdugo – Scénario de Rafael Azcona

Rafael Azcona, le meilleur scénariste du cinéma espagnol, le meilleur de tous les temps, a décidé cette semaine de se mettre en grève… pour toujours. Il est décédé au bout de 95 scénarios, probablement d’un fou rire final, le même que ceux qui ont été provoqués chez nous par ses dialogues subtils. Il nous a laissés tel qu’il avait l’habitude de le faire: avec discrétion et grandeur.

Il nous a aussi laissé les histoires les plus marquantes du cinéma espagnol, et du cinéma européen. Il serait futile de rappeler qu’il a travaillé avec les meilleurs directeurs espagnols tels que Luis García Berlanga ou Fernando Trueba, comme avec les pires d’entre eux, tels que Carlos Saura y “Tetas” Luna. Il serait aussi d’un ennui profond de parler de ses films en dehors des frontières espagnoles, particulièrement avec l’italien Marco Ferreri, pour qui il a écrit des séquences géniales pleines d’humour noir.

On dit qu’il reflétait très bien l’Espagne traditionnelle, que son humour était tellement réaliste qu’il devenait surréaliste, tout comme ce pays de fous. Mais ce qu’on ne dit pas c’est qu’à force d’écrire sur l’Espagne, celle-ci a fini par prendre l’image que lui donnaient ses scénarios.

Ce n’est pas amusant

Mais parler de tout ceci n’est pas amusant; ce n’est pas ce que Rafael aurait souhaité. Il a toujours été assis au dernier rang de la classe, pour ne pas attirer l’attention. C’était cet élève qui racontait des blagues uniquement aux camarades qui étaient assis à ses côtés pour passer inaperçu. Il était assis au dernier rang à l’église, à laquelle il a asséné de bons coups (et avec raison) tout au long de son œuvre, mais avec une ironie particulière pendant les années du franquisme.

C’est surprenant de remarquer comment ses critiques ecclésiastiques arrivaient à échapper à la censure franquiste. Et par-dessus le marché il nous a laissé un dimanche de résurrection. Quel enfoiré ! Ironique jusque dans son dernier soupir. Imbattable.

A la fin de sa carrière, il a obtenu la reconnaissance, qu’il n’a pas affichée et qu’il a accepté sans préambule. Il a remporté 5 Goyas et son histoire de liaisons amoureuses dans ”Belle Epoque lui a donné un Oscar en 1993. Sans s’en rendre compte, il a fait du métier de scénariste une profession prestigieuse, dans une époque mécanisée et soumise aux exigences du marché.

C’est un artiste qui nous a laissé, un humoriste. Le dernier artiste indépendant qui s’est moqué de la vie jusqu’au dernier jour, jusqu’au dernier pleur, jusqu’à la dernière séquence de son film.

Traduction : Aurore Delattre

Interdit de Travailler

Flipaisimo — Tue, 18 Mar 2008 23:01:00 +0100

Relax… (Foto: Rasso)

Durant ces premières semaines du mois de mars, la moitié de l’Europe a exercé son droit de grève, c’est une mauvaise idée selon moi ; non pas parce que l’on réclame des droits légitimes mais plutôt parce que je suis convaincu que l’être humain ne devrait pas travailler. Le fameux adage « Le travail ennoblit l'Homme » est arrivé à expiration. Bienvenue dans l’ère de la contemplation mes amis.

Les personnes qui ne travaillent pas sont-elles moins dignes que les autres ? S’il le voulait, l’Homme n’aurait pas à travailler, plus jamais. Les gouvernements devraient être capables d’organiser une société dans laquelle ce serait la technologie qui produirait et qui s’adapterait à nous ; ainsi, tout le monde bénéficierait du même accès aux produits de première nécessité. Durant de nombreuses années, l’être humain a sacrifié sa vie dans des mines de charbon, dans des plantations de coton, dans des laboratoires et des bibliothèques, et tout cela doit maintenant porter ses fruits : le simple plaisir de la contemplation.

L’Allemagne et l’Espagne ont connu les plus grands mouvements de grève. En Allemagne, les transports sont paralysés. Il serait si facile de faire fonctionner les bus et les tramways tout seul ! (non je ne rêve pas). A Madrid, les transports ont également été bloqués, tout comme les services de nettoyage des rues et même les services funéraires ! Toutes ces tâches pourraient être exécutées par des machines : de la collecte des aliments jusqu’à la construction d’édifices

Les Temps modernes

Le cinéma a mis à l’honneur les paresseux et fainéants en tout genre. Avec son chef d’œuvre « Les Temps modernes » (1936), Charlie Chaplin dénonce les conditions de travail de la classe ouvrière. En fait, il glorifie, sans s’en rendre compte, l’oisiveté à l’état pur. De la première séquence du film, où ils prennent le pauvre Chaplin comme cobaye pour tester une machine permettant aux travailleurs de manger sans arrêter de travailler, jusqu’aux scènes des manifestations, le personnage interprété par Chaplin se retrouve constamment désorienté et déconcerté, il souffre. En revanche, lorsqu’il se retrouve en prison, dans la rue ou dans une petite cabane remplie d’humidité, le personnage se sent tout à fait à son aise.
Beaucoup de critiques de cinéma considérent les Temps modernes comme le meilleur film ouvrier de l’Histoire, au même titre que “La grève” de Sergei Mikhailovich Eisenstein. Chaplin contemplait la vie avec un sourire. Il vivait heureux, en se promenant, sans déranger personne, avec pour seul vice, la joie de vivre et Paulette Goddard (qui interprète son rôle à merveille et qui surprend par sa beauté contemporaine) ¿ à qui il achetait des fleurs. Tout le contraire du protagoniste décadent dans “Les Lundis au soleil » (un autre film sublime sur le chômage et sur le désespoir) superbement interprété par Javier Bardem, qui essaie de résister à ses angoisses.

Que Sarkozy et Cie se mettent leur « société de l’effort » là où je pense. Sur ces belles paroles, je vous laisse avec une des meilleures scènes des “Temps modernes“. Profitez-en indécemment, bande de fainéants !

Traduction : Frank Cazalas

Photo: Les Temps modernes: “Just in case someone…” (flickr)

Les Euro-Escrocs

Flipaisimo — Fri, 07 Mar 2008 10:47:00 +0100

Escrocs et Flics (Photo: Dukal)

A Bruxelles, c’est le style classique qui revient à la mode. Bien que dans les vitrines des magasins de vêtements, ce sont les années 80 qui se distinguent, au Parlement européen, c’est le Moyen Age qui est à l’honneur. Un récent rapport interne révèle l’utilisation suspecte des sommes réservées aux frais d’activités (pour la rémunération des assistants) par certains eurodéputés. Mais, pas de panique, les intéressés ont décidé de ne pas rendre l’affaire publique et ce, par un vote démocratique. Le juge et le tribunal ne forment plus qu’une seule et même personne, comme à la bonne vieille époque. .
Un eurodéputé danois, faisant parti de la commission parlementaire qui a statué sur ce point, s’est distingué en incitant ses collègues à voter en faveur de la publication du rapport. Ce dernier explique comment une partie de cet argent a atterri dans des entreprises de la filière bois ou dans des centres de soin pour personnes âgées. Que nos eurodéputés sont généreux : ils se préoccupent du sort de nos aînés et de l’avenir de la faune et la flore européennes...

Le rapport confirme également que nos représentants sont tellement charitables qu’ils ont accordé quelques extras (20 fois le salaire normal) à leurs assistants à l’occasion des fêtes de Noël. Pour information, un assistant peut gagner jusqu’à 17 000 euros par mois maximum. Etrangement, il semble également que ces virements bancaires ont eu comme destin des comptes des eurodéputés, et pas de celles de ses assistants.

Quel manque de classe... Que les hommes politiques nous escroquent, soit, nous y sommes habitués depuis longtemps, mais de grâce, que cela soit fait avec élégance! Qu’ils laissent de côté les votes et la transparence, et qu’ils nous volent directement, sans détour. Ou mieux encore, je leur recommande de regarder cette vidéo et d’en prendre note. Je leur offre seulement le générique pour qu’ils se laissent séduire par cet air de piano trompeur.

Le cinéma a mis à l’honneur bon nombre de bandits : les escorcs effrontés interprétés par Ricardo Darín et Gastón Pauls dans “9 Reines”, la belle voleuse compulsive Marnie dans “Pas de printemps pour Marnie”, ou l’équipe de stratèges de ”Ocean’s Eleven” , avec George Clooney en tête, sont parmi mes favoris.

S’il ne devait en rester qu’un, je choisirai probablement Robert Reford et Paul Newman avec leur arnaque si subtile. Les deux compères sur leur 31, Reford avec ses fleurs et Newman avec ses cigares et ses chapeaux, (bien plus stylés que nos euro-escrocs) en deviennent presque attendrissants, dans le film certes, il ne faudrait pas qu’ils nous fassent oublier les indésirables de Bruxelles.

Escros dans la ville

Il semble que la semaine ait été marquée par les chapardages en tout genre, certains plus drôles que d’autres. Un député britannique, le conservateur Boris Jonson, a avoué avoir volé un porte-cigarettes dans la maison de Tariq Aziz, ancien Vice-Premier ministre irakien, détruite par les bombes après l’invasion américaine. La police lui a demandé de rendre l’objet mais Johnson a eu le culot de se justifier en déclarant: “ Prendre l’étui à cigarettes d’un tyran ne revient pas à voler une statue en bronze datée de 2 300 ans av. J-C d’un roi akkadien”. Allez, Boris, avoue plutôt que tu n’as pas pris la statue parce-qu’elle ne rentrait pas dans ta poche! A en croire le “Daily Telegraph”, c’était seulement un petit souvenir. Johnson, n’a pas pu se contenter d’une carte postale typique de Bagdad, celles qui montrent la misère des rues, les maisons détruite et les corps gisant sur le sol. Le hasard fait que, Monsieur Johnson se présente aux élections municipales de Londres, et il crie maintenant au complot politique. En tous les cas, si vous passez dans la capitale anglaise, gare à vos poches!

Que de bons moments grâce à eux. Mais attention, trop de rire tue le rire. Pour calmer vos ardeurs, je vous laisse en comagnie du pire voleur de l’histoire du cinéma. Dans Le Voleur de bicyclette , réalisé par Vittorio de Sica, le malheureux Antonio Ricci, interprété par Lamberto Maggiorani erre dans les rues de Rome en quête de son vélo.

Traduction: Franck Cazalas

Tous sur Mars

Flipaisimo — Wed, 20 Feb 2008 19:28:00 +0100

Coucher de soleil sur Mars (Foto:Tlmelo)

Le président français (je préfère taire son nom, j’en ai ras la casquette de l’entendre et de le voir partout dans la presse) a proposé d’envoyer des êtres humains sur Mars. Ma foi, ce n’est pas une mauvaise idée, pourquoi ne serait-il pas d’ailleurs le premier à franchir le pas? Puisqu’il est tellement courageux et qu’il est toujours le premier à se rendre partout, je suis sûr qu’il ne verrait pas d’inconvénient à nous devancer pour nous décrire la vie sur Mars. En tous les cas, qu’il nous appelle lorsqu’il sera arrivé. Vous savez, juste pour nous rassurer et pour nous dire qu’il est bien arrivé...
Malheureusement, je ne crois pas que nous aurons cette veine et l’unique sol qu’il foulera prochainement sera la pelouse de la Tour Eiffel. Ah quel rêveur je fais....Mon imagination dépasse encore la réalité pourtant je ne suis pas le premier à y avoir pensé. Le cinéma a déjà mis en scène plus d’une fois des présidents en relation avec des martiens, comme ”Mars Attacks!” Ce film désastreux de Tim Burton est irrésistible. Bien que nous soyons en présence d’un navet intersidéral, c’est le genre de films qui laisse un agréable souvenir, à l’image de la scène de la martienne, avec qui plus d’un terrien échangerait des fluides spatiaux.

Il est certain que les 'antennes' de la martienne sont suffisamment sexy pour le Petit Nicolas même s'il est déjà bien doté en la matière sur Terre. Je ne doute pas du fait que celles de Carla fonctionnent si bien qu’elles captent des signaux extraterrestres. D'où l'idée cosmique du président, convaincu, naturellement, de pouvoir voir les étoiles, les galaxies et même les « trous noirs » Qui sait, peut-être serait-elle aussi partante pour faire un tour sur la planète rouge et prendre quelques couleurs au passage...

Mais pour en revenir à ”Mars Attacks”, et aux présidents les plus extra-terrestres de la planète (j’ai nommé les présidents yankees) je persiste à dire que, malgré l’aspect décousu du film et son manque de rythme, Jack Nicolson est le président des Etats-Unis le plus drôle interprété ces dernières années. Il faut dire que la concurrence n’est pas rude : l’air hébété de Harrison Ford dans “Air Force One” , et la bedaine de John Travolta dans “Primary Colors” , n’ont pas crevé l’écran.

En définitive, même les plus mauvais des scénaristes en pleine grève n’auraient pu écrire un rôle aussi désolant pour les véritables présidents ayant occupé la Maison Blanche ces 40 dernières années. Mais laissons de côté le thème des présidents de Yankeeland et des films les concernant pour les prochaines élections.

Pour le moment, ils pourraient accompagner le petit Nicolas dans son exploration de la galaxie, car ils ont tous un conquérant au fond d’eux. Qu’ils s’en aillent, qu’ils s’en aillent tous. Peut-être trouveront-ils de nouvelles formes de vie, semblables aux leurs. Qu’ils partent en quête de pétrole, de diamants et d’or. Qu’ils aillent construire des énormes complexes, des terrains de golf et qu’ils détruisent des littoraux martiens, qu’ils bâtissent, qu’ils exploitent les ressources, qu’ils réduisent à l’esclavage les martiens, qu’ils finissent de polluer l’atmosphère rouge et qu’ils poursuivent leurs meetings en catimini pour que personne ne puisse les écouter.

Traduction : Frank Cazalas

Ne manquez pas notre offre exceptionnelles de jambon cru cloné à moitié prix …

Flipaisimo — Thu, 07 Feb 2008 19:37:00 +0100

Jambon cru cloné ?

Bientôt, il nous semblera parfaitement normal de trouver des descriptifs tels que celui-ci sur les présentoirs des supermarchés: « Jambon de porc cru de montagne d’origine espagnole cloné – 4 euros le kilo » . Ou alors d’écouter les haut-parleurs qui diffuseront la pub au son d’une voix un peu crétine et robotisée : « Chers clients, Carrefour vous offre sa gamme de fromages de chèvres clonées avec de l'ADN garanti de la meilleure qualité et sélectionnées avec soin par nos spécialistes. Ne manquez pas notre rayon de produits d'alimentation clonée et venez vérifier vous-mêmes la fraîcheur de nos produits ! »
L’Union Européenne est sur le point d’autoriser la confection d'aliments à base d'animaux clonés, et même si cette situation nouvelle a déjà été largement envisagée dans des films tels que « The Island » de Michael Bay, ou « A l’Aube du Sixième Jour » de Roger Spottiswoode, de nombreux doutes restent tout de même à éclaircir, d’après moi, dans cette affaire.

La science vient régulièrement polluer la tête des scénaristes avec ce type de sujets, tout comme les téléphones portables en leur temps les avaient empêché de réaliser une multitude de scènes d’enlèvement ou de persécution. Espérons qu’à l’avenir le cinéma ne perdra pas son goût pour l’élégance des banquets. Après tout, que serait-il arrivé dans Pulp Fiction si le fameux hamburger Kajuna dont Jules Winnfield se délecte (inoubliable Samuel L. Jackson dans le plus grand rôle de sa carrière) juste avant de tuer pour la toute dernière fois, avait été préparé avec de la viande clonée ? Aurait-il vraiment eu autant de goût ? Le plaisir aurait-il été le même ? Et aurait-il eu l’air aussi affamé, avec autant de crédibilité ? Qu'il est bon de se remémorer, une fois de plus, cette scène grandiose…

En fait, il est certain que la science ne pourra rien changer aux scènes de gastronomie qui ont déjà été tournées, comme celle-ci, dans lesquelles des mets succulents deviennent des éléments essentiels du film. Il est clair qu’à voir Charlie Chaplin s’en mettre plein la panse en dégustant la semelle d’une chaussure avec autant de plaisir que s’il s’agissait d’un saumon fumé de Norvège de qualité extra, on ressent une impression évidente de festin royal. D’autres hommages historiques à la gastronomie, comme « La grande bouffe » , dans lequel Mastroianni, Noiret et Piccoli vont jusqu’à se ronger les ongles, ou comme dans « Jambon, Jambon » , où Javier Bardem dévore avec vigueur les seins de Pénélope Cruz, qui du coup ont l'air aussi délicieux qu'une omelette espagnole, n’auraient certainement pas eu le même effet glamour, si l’omelette avait été cuisinée avec des œufs de poule clonée.

Fame?

De toute manière, même si le cinéma en sort perdant, je veux crier ici mon amour pour les aliments clonés, puisqu’ils peuvent apporter une solution pour régler les problème de la malnutrition dans le monde. Et puisque de toute manière, nos vaches ont de moins en moins de champs où aller brouter, nous allons bien être obligés de les fabriquer tôt ou tard, d’une manière ou d’une autre, après tout, vous ne croyez pas ?

Ainsi donc, ne soyez pas surpris si on vous sert des moules clonées au réveillon de Noël, l’an prochain. L’unique problème auquel nous devons faire face à présent avant d’obtenir une approbation définitive de cette mesure, c’est le rapport « plutôt défavorable » du Groupe d’Ethique Scientifique et appliquée aux Technologies Nouvelles qui a manifesté ses doutes quant au « réel niveau de souffrance et aux problèmes de santé endurés par les animaux clonés ». Je ne pense vraiment pas que les européens soient particulièrement sensibles à la souffrance des gambas clonées, du moment qu’on leur en sert une pleine ration dans leurs assiettes. Et il est clair en tout cas que pour moi, ce n’est pas un problème. Et ce serait bien le comble de l’hypocrisie si nous commencions à nous soucier du sort et de la souffrance de nos langoustes clonées alors que dans le même temps la peine et la dureté de vie de tant de nos semblables humains qui eux, ne sont pas clonés, ne nous cause pas la moindre gène.

A ceux qui ne seraient toujours pas d’accord avec moi, je recommande la vidéo qui suit, qui nous montre assez clairement comment des canards sont traités pour produire du foie gras, et vous me direz ensuite si le clonage vous pose encore un problème (à moi, non, plus aucun).

Traduction: Pierrick Lefort

Festival du Film de Sundance

Flipaisimo — Tue, 22 Jan 2008 20:34:00 +0100

Dimanche 20, la 24e Edition du Festival du film de Sundance s’est déroulée à Park City, une petite ville perdue dans les montages de l’Utah; pour beaucoup, ce festival représente une oasis cinématographique dans le désert créatif américain, une lumière dans les ténèbres des évènements du cinéma américain (c’est à dire, les Oscar, les Golden Globes et autres cérémonies poussiéreuses).

Mais pour d’autres, le festival n’est plus ce qu’il était et beaucoup pensent que durant 10 jours de projection, on assistera à quelques tentatives ratées de cinéma indépendant, en commençant par 'In Bruges', le film qui a ouvert le festival. C’est le premier long-métrage de McDonagh, avec dans les rôles principaux Ralph Fiennes et Colin Farrell. Le film raconte l’histoire de deux tueurs à gages de Londres obligés de se réfugier à Bruges, en Belgique, après un coup ayant mal tourné. Voici un petit échantillon qui prouve que le festival a cessé d’être ce qu’il était.

Cette année, 3 600 films ont été présentés au concours et beaucoup pensent que le festival a perdu une partie de l’essence indépendante qui le caractérisait à sa naissance. L’historien du cinéma Peter Biskind, auteur de Sexe, mensonges et Hollywwod affirmait récemment dans la presse : “Je n’apprécie plus ce festival, il est devenu trop important”.

Un festival qui, à ses débuts, a découvert des talents comme Quentin Tarantino (désormais membre du jury), devenu célèbre grâce à son incroyable ”Reservoir Dogs” . Voici une des meilleures scènes du film. Regardez-la et comparez-la avec la vidéo précédente.

L’an passé, le Grand Prix du Jury (catégorie Film dramatique) a été attribué au film cubain “Padre nuestro” . ¿Seront-ils capables de maintenir le niveau ?

Pour plus d’informations sur le Festival de Sundance :

www.sundance.org/festival/

Traduction: Franck Cazalas

SUPER HEROS OU SUPER VILAINS ?

Flipaisimo — Fri, 18 Jan 2008 02:45:00 +0100

A chaque fois qu’arrive la fin de l’année, je me pose la même question: qu’est-ce qui a été le pire durant l’année écoulée ? Est-ce l’année en elle-même, ou plutôt certains films que j’ai eu la malchance de voir dans l’année ? La conclusion à laquelle j’aboutis, c’est que pour cette année, ce sont en grande partie les films qui nous ont été proposés qui remportent “la palme", et j’attribue en partie cette estimation négative aussi bien aux succès rencontrés par certains de ces films qu’aux échecs que d’autres ont connu.

Peut être bien qu’au souvenir d’une séquence déchirante, vue au cinéma pour combler une après-midi dominicale pluvieuse, nous avons eu l'impression que l'ensemble aurait pu être encore pire. Peut-être encore que cette comédie visionnée le lendemain de cette déception mémorable, nous aura fait passer un jour meilleur. Peut-être enfin que ce dialogue, entre les deux principaux personnages du film, sur la plage et à la tombée du jour, aura eu l’effet de nous arracher à l’endormissement le plus complet.

Le pire film de 2007, « Les 4 fantastiques et le Surfeur d’argent » , est un bon exemple de cette symbiose dont je vous ai parlé au début de ma chronique. Désolé, mais vous allez devoir souffrir autant que moi, c’est de bonne guerre, et je vous en propose donc ici un résumé (avec musique de beauf y compris) du film le plus dévastateur qui ait vu le jour en cette défunte année (qu’elle repose en paix à présent...). Enfin il est toujours permis de voir les choses du bon côté : au moins vous n’aurez pas à voir le film en entier.

Et ce qu’il y a de bouleversant dans ce film, c’est la ressemblance troublante avec la réalité. A l’évidence, la pathétique Torche Humaine est la copie conforme du plus grand de tous les cow-boys de l’ouest: George W. Bush en personne, qui brûle tout ce qu’il touche grâce aux supers pouvoirs de pyromane dont il est doté. Il a brûlé l’Afghanistan, quant à l’Irak, il l’a mystifié. Espérons au moins que les yankees, qui vont être appelés à se prononcer par la voix des urnes en 2008, ne demanderont pas au parti républicain d’en faire un remake en Iran ou en Syrie, par exemple. Le personnage invisible de Jessica Alba me fait penser tout à fait à Ban Ki-Moon, non pas à cause de ses très jolis seins ni de par sa démarche efféminée, mais plutôt en raison de sa capacité de disparaître et de se rendre invisible au moment où l’on a le plus besoin de lui, comme lors de la Conférence de Bali sur le changement climatique, ou lorsqu’il s’agissait de condamner l’assassinat de Benazir Butto, pour donner des exemples récents.

Personne ne pourra sérieusement prétendre que Hugo Chavez n’est pas le calque de « La Chose », puisque sa tête semble aussi dure et possède les mêmes traits carrés. Ses ambitions socialistes se heurtent aux amitiés dangereuses auxquelles il est obligé de se lier en chemin, telles que l’homophobe iranien ou l'anormal nicaraguayen. Et pour finir, mais à mettre en première position au chapitre des ressemblances, il ne fait aucun doute que Mr. Fantastique est le calque qu’il faut attribuer à Nicolas Sarkozy, puisque grâce à ses super pouvoirs élastiques, Supersarkoest capable d’étendre les bras à l’infini afin de sauver l’humanité toute entière, comme lorsqu’il libère des otages au Tchad et en Colombie, alors que dans le même temps il se montre capable de sauver la France tout entière de la mémoire de 68, et pour finir, et tout ça, cerise sur le gâteau, tout en faisant l’amour avec Carla Bruni. Un vrai surhomme s’il en est un, dont la vraie vie (et celle de tous les français) semble avoir été élaborée par un groupe de scénaristes américains en grève.

Quels artistes admirables que nos hommes politiques ! Ils sont en fait de véritables acteurs nés, et sans ni même avoir besoin de répéter ils ont su nous concocter un film encore plus désastreux que celui que nous avions vu au cinéma. Malheureusement, ce film raconte l’histoire de nos vies à tous, et pourtant, nous nous sommes faits royalement entuber au niveau du prix d’entrée pour assister à la projection.

Petite touche d’ironie : le film que j’estime être le meilleur à avoir vu le jour en 2007, ne met en scène aucun acteur en chair et en os. Dans “Persépolis” , la protagoniste principale, c’est l’illusion et la joie d’une petite fille dessinée sur du papier, en noir et blanc, dont le seul souci est d’arriver à être heureuse au milieu des bombes, de ses amis d’enfance, des problèmes d’immigration et de rejet, et de l’amour des siens.

J’espère simplement qu’en 2008, on nous racontera plus d’histoires dessinées sur papier, et moins d’histoires de super héros.

Traduction : Pierrick Lefort

Du rhum de vesou pour les Droits de l’Homme

Flipaisimo — Mon, 31 Dec 2007 13:37:00 +0100

A la veille de la Journée Internationale des Droits de l’Homme, les frères Castro ont décidé d’arrêter toutes les personnes qui manifestaient en faveur de la liberté d’expression dans les rues de La Havane. Etrange manière de célébrer une date si importante, en particulier le jour même où Cuba annonçait la ratification de deux pactes protégeant ces droits.

Il semble que les cubains ont des manières originales de fêter les évènements: Noël en maillot de bain, carnavals en été. Il faudrait cependant demander à Fidel Castro de perdre son originalité tropicale et de cesser de penser que le droit à l’égalité signifie une pensée unique pour tous. Aveuglé par sa louable tache de faire disparaître les disparités sociales, il a donné l’ordre d’arrêter les manifestants et d’expulser du pays les européens (espagnols, suédois et bosniaques) qui ont participé à cette manifestation.

Cuba devrait prendre l’exemple sur son cher voisin yankee. Le président américain se préocuppe tant de la liberté d’expression qu’il a préféré emprisonner un photographe et 4 journalistes qui travaillaient à Guantanamo pour éviter que ce soit toujours les mêmes prisonniers qui s’expriment. Pour les aider à faire valoir leurs droits, une loi a été votée, le 17 octobre 2006, autorisant le recours à la torture contre les prisonniers afin que ces derniers ne soient pas intimidés et s’expriment en toute liberté. Monsieur Bush est si bien intentionné qu’il ne censure pas Internet dans son pays mais qu’il soutient les entreprises nord-américaines aidant les pays répressifs, comme la Birmanie ou la Tunisie, à filtrer les informations de la toile.

De temps en temps, le cinéma peut dénoncer cela. Un exemple (un peu ancien certes, mais la situation n’a pas beaucoup évolué depuis cette époque) a été porté à l’écran par George Clooney dans le film “Good night, and good luck” . On comprend à quel point il a été “facile” pour le journaliste Edward R. Morrow de dénoncer la Chasse aux Sorcières que menait le Sénateur Joseph Mc Carthy.

50 ans après, la situation est sensiblement la même. Les Etats-Unis occupent une remarquable 48ème position dans le classement élaboré par Reporters sans Frontières dans son rapport 2007, aux côtés des grands défenseurs de la liberté d’expression que sont le Botswana, le Togo...

Dans le monde musulman, la liberté d’expression est un thème très sérieux; c’est pourquoi on ne tolère le moindre faux pas : il ne vaut mieux pas tenter de représenter le prophète Mahomet, et désormais les journaux européens le savent. La Russie quant à elle, a vu depuis l’arrivée au pouvoir de Poutine en 2000 la disparition de 21 journalistes avec entre autres l’assassinat de la journaliste Anna Politkóvskaya qui dénonçait les violations systèmatiques des droits de l’Homme envers le peuple tchétchenne. La connexion Internet en Chine est une vague plaisanterie.... et la liste est encore longue.

Bien que l’Europe soit un peu mieux classée dans la liste du rapport (les trois premiers pays sont européens), il y a toujours des choses à améliorer. En Espagne, deux journalistes ont été condamnés à payer 3 000 euros d’amende il y a un mois pour avoir caricaturé le couple princier en plein ébat sexuel. En Allemagne, Robert Redeker s’est vu dans l’obligation de retirer son opéra “Idoménée” de Mozart, à cause des critiques qu’il comportait enver l’Islam.

Ainsi, que celui qui n'a jamais péché, jette la première pierre. En attendant, levons nos verres de rhum de vésou délicieux, fait à Cuba, et trinquons aux Droits de l’Homme!

Traduction: Frank Cazalas

BON ANNIVERSAIRE AU CINEMA EUROPEEN!

Flipaisimo — Thu, 29 Nov 2007 21:48:00 +0100

Samedi prochain, le 1er décembre, l’Académie européenne du cinéma décernera ses récompenses annuelles. Et maintenant nous vous offrons en apéritif, les extraits des films qui ont été nominés pour le prix du meilleur film. Cela vous donnera envie d’aller tous les voir!

L’évènement fêtera sa 20e édition dans la ville de Berlin, la muse du fondateur de l’Académie, l’allemand Win Wenders. Cette année, le cinéma français accapare la plupart des nominations de ces “Oscars européens” (où les films sont d’ailleurs de meilleure qualité que les oeuvres américaines). Les films britanniques et allemands sont également à l’honneur. La Roumanie, quant à elle, a de grandes chances de remporter le prix du meilleur film alors que le cinéma espagnol brille par son absence.

Et maintenant nous vous offrons en apéritif, les extraits des films qui ont été nominés pour le prix du meilleur film. Cela vous donnera envie d’aller tous les voir!

“4 mois, 3 semaines, 2 jours”, Cristian Mungiu

Tout d’abord le film “4 mois, 3 semaines, 2 jours” qui raconte l’histoire d’une jeune étudiante ayant recours à un avortement clandestin et le prix qu’elle et un ami auront à payer. Réalisé par le roumain Cristian Mungiu, également nominé pour le prix du meilleur réalisateur et du meilleur scénario, le film totalise 4 nominations. Il a déjà obtenu la Palme d’or du meilleur film au festival de Cannes.

”The Edge of Heaven”, Fatih Akin
La dernière oeuvre de Fatih Akin, “De l'autre côté”, a également été nominée. Cette histoire, peut-être la plus européenne de toutes, se déroule entre l’Allemagne et la Turquie et traite de la fragilité de la vie et de la mort de six personnes. La mort les amène tous à un voyage émotionnel vers le pardon et la réconciliation. Une véritable ode à la liberté et à l’union des peuples.

“Le Dernier Roi d’Ecosse”, Kevin MacDonald

“Le Dernier Roi d’Ecosse” (The Last King of Scotland) est le troisième film en compétition pour le prix du meilleur film. Il raconte les aventures d’un médecin écossais tout juste diplômé, qui devient peu à peu, malgré lui, le docteur et le complice d’Idi Amín, l’effroyable dictateur qui sema la terreur en Ouganda durant de nombreuses années. Un véritable voyage au coeur de l’être humain.

“La Môme”, Olivier Dahan

“La Môme” relate l’histoire émouvante d’Edith Piaf et de son ascension fulgurante dans la chanson française; ce film subtil et déchirant à l’image de la voix de Piaf, a valu à son réalisateur, Olivier Dahan, une nomination pour le prix du meilleur film.

”Persepolis”, Marjane Satrapi & Vincent Paronnaud

Le second film français nominé n’a rien à voir avec la Môme. Beaucoup plus original, ”Persepolis” -un des favoris- narre l’histoire d’une jeune iranienne rebelle (fan d’Iron Maiden) et de la montée de l’islamisme dans un régime opprimant ses compatriotes iraniens. Envoyée en Europe, elle découvrira la liberté par elle-même. Persepolis pourrait être le premier film d’animation à remporter le prix et il le mériterait amplement. Film à ne pas manquer.

”The Queen”, Stephen Frears

Enfin, le dernier film nominé est sans doute la plus grosse production de tous les films en lice. Le britannique Stephen Frears dénonce le monde absurde du protocole, de la tradition et du comportement de la famille royale anglaise face à la mort de Lady Diana.

Traduction: Franck Cazalas